Буржуй

Про жизнь...


Инструкция - Как дать коту таблетку от глистов.


В общем так и есть. :)

"1 - Уложите кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло кота и постараться растереть.

6 - Снимите кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол"

 


Открыть | Комментариев 3

Мечтайте.


"Спросите у своих друзей, знакомых, коллег – о чем они мечтают. Так просто, вдруг, безо всяких предупреждений. Может, за чашкой чая: «Кстати, давно хотел спросить у тебя…»

Вы увидите реакцию. Кто-то задумчиво поднимет глаза вверх, кто-то переспросит: «В каком смысле?» Кто-то впадет в ступор, а кто-то загадочно так ответит про то, что это большая тайна… Либо вы услышите в ответ что-то четкое и ясное, либо что-то не совсем внятное.
В любом случае все ответы (я имею в виду конкретные) можно будет поделить на две категории – мечты мелкие и мечты о-очень большие.

А еще лучше, прежде чем проводить такой эксперимент, – задать этот вопрос самому себе. И пусть ваш ответ поразит вас дерзновением, смелостью, энергией, масштабом, размахом, творчеством. Все это необходимо для осуществления своей мечты.

Мечта – настоящая мечта – не имеет пределов. Она – как горизонт: это только кажется, что вот там, вдали, – край неба, и земля кончается. Но когда доходишь до этой точки, видишь, что продолжение еще впереди. Там опять новый горизонт, новый край земли.

В детстве мы все слышали фразу в ответ на какие-то свои желания – «мечтать не вредно». Ее всегда говорили с этаким негативным оттенком, вроде того, что «успокойся и умерь свои желания»… Не нужно успокаиваться. И не нужно бояться мечтать. По большому счету. С огромным размахом. Позволяя выйти наружу тому, что хранится где-то глубоко в сердце. Конечно, надо не просто мечтать, надо делать все для осуществления своей мечты, всю жизнь положить на это…
Хочу сказать каждому, особенно тем, кто сомневается в своей мечте и в своих силах – если эта идея, мечта могла прийти однажды именно в вашу голову – то у вас, и только у вас есть всё (силы, способности, потенциал), чтобы эту мечту осуществить."


Открыть | Комментариев 16

35 фразочек Масяни.


Помните относительно давно по ТВ был такой мультик "Масяня"? Так вот, нашёл сегодня случайно статью "35 фразочек Масяни, за которые я бы пожал ей руку". Привожу эти самые "фразочки":

— Ну не знаю, моё дело — подарок подарить, а ты уж придумывай, что с этой хренью делать!


— Аллё? Хто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя сейчас.


— Лохматый, почти всё кайфовое в жизни вредно!


— Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!


— Знаешь, тут надо чётко делить. Люди, наверное, не сволочи. Они просто идиоты. А это неизлечимо...


— Кто там такой добрый в 8 ночи звонит?


— Лови Грибоедова!
— Что это он припёрся? Веник какой-то принёс... Ой, сегодня же Валентина... А я забыла... Всё... Романтический момент потерян...

— Ну, я к ней подкатываю и говорю: «Мадааам, зачем вы замужем?» А она мне отвечает: «За футболистом!»


— Идиот!
— Мда... Хорошее начало хорошей беседы.
— Идиот!
— Ну вот и поговорили...


— Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?!


— Я две недели дома сидела... И знаешь чтооо... Я гуляяять хочууу!!!


— Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник... Я девушка приличная...


— Не отмазывайся — не военкомат!


— Молодой, типа, человек, а угостите девушку моро-о-оженым!

— Что это ты припёр, Господи, что это за дура?
— Это не дура, это лошадь!
— Ни фига себе подарочек, ну и подарочек... такая огромная дура.
— Сама ты дура, это лошадь.
— Ну и куда я её дену, такую дуру?... Ты бы еще карусель припёр... Ладно, типа, спасибо.


— А не хочешь ли ты на мне жениццо?


— Я так нервничаю, так нервничаю, как шлюха в церкви.


— Брак — это устаревший институт, я считаю... И нафига тебе эта нашлёпка в паспорте?
— Нашлёпка... Не в нашлёпке дело! Просто отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится.


— Будильник — проклятие человеческое!


— Дайте нам, пожалуйста, батут и каску.

— Может, мы в Раю?
— Не, Масянь, в Раю денег не берут, я уверен...


— Сижу я здесь одна, грустная, ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы... Эх... Хотя, если подумать... То коньяку и колбасы очень даже хочется!


— То ли все бабы дуры, то ли... На этом мысль останавливается.


— Привет, балда!
— Здорово, а чего это я балда?
— А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь!


— Хехе, что это?
— Это, понимаешь, камерный концертный зал!
— А почему в такой жопе?
— Потому что культура!


— Кругом война... смерть... глупость... А мы тут... пьём...

— Слушай, у тебя нет денег, чтобы перезанять, чтобы переотдать...?


— Кофе, между прочим, тоже вредно!
— Ага, а без сигареты ещё и противно...


— Чё, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты живешь в соседнем доме.
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает...


— Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?


— Фигня это всё, Хрюндель. Деньги, все эти машины. Ерунда. Понимаешь? Ты вот, когда подыхать будешь, ты чё, про денежки свои вспоминать будешь? Нет, брат. Ты будешь вспоминать, как мы с тобой...


— Ну вот и доприкалывались...

Источник


Открыть



Метки

Немного рекламы

Русский автосерфинг

Сервис бесплатной раскрутки сайта, блога

E-mail рассылка и электронный маркетинг. UniSender — это веб-сервис для организации массовой персонализированной рассылки для своих клиентов и подписчиков.

 

"PRIMESMS" - сервис SMS рассылок. Ваша реклама в мобильных телефонах города!

 

Viber рассылки - агентство "PRIME".

 

Гравировка в Николаеве на коже, металле, стекле, дереве, пластике. 


Blog Live

11 дн назад ksanka комментирует запись - Страсть...


12 дн назад Буржуй делает запись Мракобесие...


12 дн назад Буржуй делает запись Страсть...


18 дн назад Едуард Демерзель комментирует запись - Победа одна на всех...


18 дн назад ledyGrata комментирует запись - Победа одна на всех...


18 дн назад Tyler Durden комментирует запись - Победа одна на всех...


19 дн назад Вождь [резерв ХБ] комментирует запись - Победа одна на всех...



Содержание страницы


ОБОЗ.ua