Буржуй

Про жизнь...


Вайбер обсуждение ёлочных игрушек.


Батьківський чат "Йолочная ігрушка". (Дія відбувається у Вайбері):�мама
Колі: шановні батьки, давайте обсудимо, по скільки будемо скидуватися на
ялинкові іграшки для утрєнніка в нашому садочку. Я пропоную по п'ять
гривень. �мама Юлі: я не згодна! Давайте по 2,50! Це вже перебор, я
щітаю. �мама Дані: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка гривен
20!�Мама Юлі: зразу видно виховання Дані, коли мама таке пише. Шо це за
"охрєнєлі"? Між іншим, ваш Даня вкусив мою Юлю за вухо. �Мама Дані: а
ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?�Мама Юлі: значить,
було за шо.�мама Дані: овца тупая. (вийшла з чату).�Папа Яріка: дєвочки,
не сваріться, давайте по ділу. Пропоную скинутися по 10 гривень, ні
вашим, ні нашим. �Мама Юлі: а ваш Ярік моїй Юлі пісюна показував. �Папа
Яріка: мужик росте, все добре. І вона б шось йому показала, подумаєш!
�Мама Юлі: неадекватна група, і батькі неадекватні! Кошмар! �Мама Кіри:
шановна, прям весь світ крутиться кругом вашої Юлі. Всім начхати! Ми тут
йолочні іграшки обсуждаєм, а не вашу перелякану Юлю. Подумаєш, пісюна
показав. Не завхоз же показав, а дитина. Давайте скидуватися по 20
гривень, бо на речі треба дивитися реально. �Мама Юлі: язика б вам
вирвати з вашого поганого рота! �Папа Віті: Хто мене взагалі сюди
записав? Я вам єбальники понабиваю, поняли? Я робоча людина, а воно мені
тут пілікає. �Мама Юлі: хам! �Папа Віті: пошла нахуй! Перестріну на
районі - з ноги у мене собаче гомно жрать будеш, шарамижниця.�(вийшов з
чату)�Мама Юлі: де настоящі мужики? Чому не заступаються за жінок? Що це
за гвалт серед білого дня?�(всі ігнорять, скидають ссилки на замовлення
дешевих іграшок).�Папа Яріка: о, мені тут вилізла ссилка іграшок з
секс-шопу! Ахаха!! Давайте украсимо ялинку вагінальними шариками,
ахахаха. �Мама Олі: (купа смайлів, які сміються до сліз).�Папа Поліни:
(смайли "super", аж 12 штук).�Мама Діни: ахаха, і вібратор замість
верхушки, шоб крутився і вібрірував, ахаха.�мама Олі: ага, и чтоб
светился, ахаха. �Папа Яріка: а ще анальні мохнаті пробки там кольорові,
недорого.�мама Олі: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла
салатовый фалос, который разговаривает и поет. Там можно флешку даже
вставлять.�Мама Колі: не знаю, шо таке фалос, але якщо річ про
музикальне оформлення утрєнніка, то я за пісні з мультфільмів і за Олега
Вініка. �(весь чат засипається смайлами, які хохочуть). �(мама Юлі
вийшла з чату). �Папа Толі: фууух, оце компанія. Рєбята, ви чьоткіє. Я
так давно не ржав. �мама Кіри: це все гуд, тільки шо там з ігрушками.
�Папа Толі: бля, да я достану вам ігрушок. Нічого не нада, не парьтесь.
Тільки дождіка нема, дождік в АТБ купим. Скинемся там по пятьорці. �Мама
Кіри: хоч одна людина по ділу написала. Всі згодні на дождік по
пятьорці скинутися? �Мама Олі: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик
"Чудо", а с меня глубокий минетик. Оки? (купа смайликів з сердечками).
�папа Яріка: (32 смайла, які плачуть від сміху). �Мама Олі: ой((((
(видаляє повідомлення, але всі все одно шлють купу смайлів). �(в чат
повертають маму Юлі).�Мама Юлі: значить так, я нічого здавати не буду. І
я вимагаю, щоб дітей, які ображають мою Юлю, наказали. �(всі ще й досі
сміються з повідомлення мами Олі, а папа Толі присилає в чат фото банки
йогурту "Чудо". Мама Олі присилає стидливий смайлік). �Зи: хеппі енд. У
2017 році найкраща ялинка була у дитячому садочку "Реп'яшок". Юлю знов
хтось вкусив за вухо, але нікому не було до того діла, бо всі обсуждали
глибоке декольте мами Олі і фінгал папи Віті.

Открыть | Комментариев 5

23 правила... Да это, блин, кодекс!!!


"23 правила проживания с женщиной:

1. Помните, что цветы на покрывале должны быть направлены бутонами к изголовью кровати, а никак не ножками.

2. Также стоит запомнить, что носки и трусы носятся один день. Пусть это и не практично.

3. Фраза «хочешь чаю?» не является предложением попить чайку, а расшифровывается как «чаю сделаешь?». Если повезёт — «сделаешь чаю, милый?»

4. Под кроватью тоже нужно подметать, а на двухметровом шкафу скапливается пыль, которую Вам предстоит вытереть.

5. Полотенца есть для рук, лица, ног и тела!

6. Посуда моется сразу после еды, а не перед следующим приёмом пищи. И моется не сама, а Вами...

7. Сначала подметается пол, потом вытирается пыль. Порядок менять строго запрещено.

8. Все вещи стоят определённым образом и смотрят в конкретную сторону. Не старайтесь вникнуть в принцип, а расставляйте их так, как говорит хозяйка дома.

9. Нечего надеть мужчине — всё грязное. Если нечего надеть женщине, значит, всё уже надевалось в этот сезон — срочно нужно купить что-то новое. Может сойти и шейный платок, но лучше иметь заначку на более значительную покупку.

10. И вот куплена кофточка! Сразу нужно в ней сфотографироваться. Предпочтительно — несколько раз. Ну что ж, фотографируйте. Никуда не деться...

11. Ванну нужно мыть. Это вы выбираетесь из неё чистым (предположим, что это так), а ванна после вас становится грязной... Губку в руки и — вперёд!

12. Носки нужно стирать отдельно от остальных вещей. Аксиома.

13. «Пыли под ковром нет!» — скажут Вам друзья. Это заблуждение — она там есть, но быть её не должно. Подметайте...

14. Мягкие игрушки, статуэтки и рамочки — не безделушки, а важнейшие предметы интерьера. Давно пора бы знать.

15. Зеркала должны быть во всех комнатах, кроме... Нет, пожалуй, во всех.

16. Косметики не бывает много. Может быть много выпитого Вами пива, но много косметики — никогда! Ведь Вы пивом подчёркиваете худшее в себе, а женщина косметикой — лучшее.

17. Вы идёте по комнате и обнаруживаете какой-то непонятный предмет на полу. Поднимаете, рассматриваете и обнаруживаете, что это что-то абсолютно ненужное и несъедобное. Внимание: не возвращайте этот предмет туда, где нашли, а отправьте его в мусорное ведро, ведь там ему самое место!

18. В доме нет ненужных вещей. Всё создано с какой-то конкретной целью. Например, крышка унитаза. Она должна быть опущена, и лучше тогда, когда унитазом не пользуются. Очень важный пункт.

19. «Сейчас» означает именно «сей же час». Через 5 минут на Вас уже будут дуться, а посему — либо делайте сразу, либо указывайте более продолжительный срок. А вот женщине можно сделать не сразу. Женщине вообще всё можно.

20. Корзина для грязного белья предназначена именно для грязного белья. Поэтому она так и называется. Огорчу, сказав, что кресла, стула и шкафа для грязной одежды нет. И уж тем более не место ей под кроватью или на пианино. Это Вас кто-то обманул.

21. А кто это состриг ногти и оставил их на столе? Разве Вы не для этого выписываете спортивную газету? Срезаем ноготки на прессу, после чего отправляем всё это в мусорное ведро.

22. Мусорное ведро в свою очередь отправляется в мусорный контейнер. И не по пятницам, а когда оно полное. Не стоит трамбовать мусор, начинать ещё один пакет и готовить ведро на выброс, выставив его у двери. Просто наберитесь мужества и избавьтесь от него! Именно Вы. Негоже женщине этим заниматься.

23. Давно пора знать, какие у любимой женщины любимые цветы. И пользоваться этим знанием, даря цветы не 2 раза год, а просто так, без повода. Просто потому, что любимой это приятно."

Правила? Фиг. Это кодекс с расшифровкой! 100 %! :)


Открыть | Комментариев 2



Метки

Немного рекламы

Русский автосерфинг

Сервис бесплатной раскрутки сайта, блога

E-mail рассылка и электронный маркетинг. UniSender — это веб-сервис для организации массовой персонализированной рассылки для своих клиентов и подписчиков.

 

"PRIMESMS" - сервис SMS рассылок. Ваша реклама в мобильных телефонах города!

 

Viber рассылки - агентство "PRIME".

 

Гравировка в Николаеве на коже, металле, стекле, дереве, пластике. 


Blog Live

4 дн назад Омлет комментирует запись - Удача.


5 дн назад Zelenka комментирует запись - Удача.


5 дн назад Tyler Durden комментирует запись - Удача.


5 дн назад Tyler Durden комментирует запись - Удача.


6 дн назад запроданець звичайний комментирует запись - Удача.


6 дн назад запроданець звичайний комментирует запись - Удача.


6 дн назад ksanka комментирует запись - Удача.



Содержание страницы


ОБОЗ.ua